Los días sin coche

6º día sin coche, no es que esté haciendo ninguna campaña ecológica ni nada por el estilo, es que al parecer, cuando te dicen en un taller “un día” en realidad quieren decir una semana.

Y eso que ya sabían lo que debían cambiar. La última vez que lo llevé ya me lo dijeron, te quedarás dentro de poco sin embrague, más fácil imposible. Pero ya se sabe como va este tema, cuando no es una cosa es la junta de la trócola y resulta que además han visto que no sequé de un manguito del agua.

Total 6 días sin coche y todavía no es seguro que mañana lo tenga. De todas formas no va mal de vez en cuando estar una temporada sin conducir. Al menos yo, cuando vuelvo a coger el coche, tengo una sensación extraña. Una sensación como de novedad, me reencuentro con las mismas sensaciones que tuve al conducir mi coche la primera vez.

La sensación dura poco, apenas un día. Pero como no puedo permitirme estrenar coche cada dos por tres ya me parece suficiente y me doy por satisfecho.

La envidia de todo buen vecino II

...además hoy me he enterado que me han subido el sueldo.

No se si se han vuelto locos, si tengo alguna especie de superpoder, o simplemente tengo mucha suerte. Creo que voy a jugar a la lotería no sea que...

La envidia de todo buen vecino

Hace unas semanas, cuando me iniciaba en un nuevo proyecto, no hubiera creído que llegados a este momento la situación estuviera como está. Para empezar, el proyecto que debería haber durado hasta verano, se canceló a las pocas semanas.

Que la empresa no tenia precisamente exceso de trabajo lo sabíamos, que iba a ver una reestructuración también lo sabíamos. Lo que no nos imaginábamos al volver a la oficina era encontrarnos con una situación de caos total.

No es que tengamos poco trabajo, es que no hay ni hay visos de haberlo a corto y medio plazo. La reestructuración se ha convertido en despidos pactados, gente que no acepta sus nuevas responsabilidades, guerras internas para huir del poder… si, para huir, el barco se hunde y es mejor no hundirse con el barco.

Todo esto provoca situaciones curiosas. Por ejemplo, ahora mismo no se quien es mi responsable inmediato. No tengo a nadie a quien reportar, ni nadie que me diga que es lo que tengo que hacer.

Es más cada mañana llego a mi puesto de trabajo, me siento, enciendo el ordenador y a pasar ocho horas de mi vida. Al menos aprovecho para estudiar para la universidad. He llegado al punto que me pagan por estudiar, como si fuera una beca. A ver quien supera eso!!!!

Me aburro

Este fin de semana ha sido muy aburrido. Me lo he pasado estudiando, bueno tampoco demasiado. Viendo la boda que he pagado y a la que no he asistido, era imposible no verla. Asistiendo a citas familiares, mis amigos estaban todos ocupados. Pensando en latas de atún....

Triste pero cierto, las latas de atún tienen una curiosidad que me corroe por dentro. Cualquier otra lata de conserva tiene la base de forma que encaja sobre otra del mismo tamaño aunque no sea del mismo producto.

De esta forma el almacenaje de las latas de conserva es más práctico ya que se pueden colocar una encima de la otra sin que caigan fácilmente. Pero las latas de atún no siguen este modelo y si intentas poner una encima de otra, no encajan y se caen al mínimo contacto. Lo he probado con varias marcas y pasa siempre lo mismo.

¿Estamos ante una táctica para agilizar el consumo de atún en conserva?, ¿Qué oscuro objetivo hay para que las latas de atún no sigan el modelo estándar?, ¿Realmente mi fin de semana ha sido tan aburrido para acabar pensando en esto?....

Y tú de que te quejas?

Cuando te dicen que vas a trabajar en un “parque tecnológico” te imaginas algo muy moderno y sofisticado, con muchos servicios y ventajas. Nada más lejos de la realidad.

Para empezar se ha de llegar en coche, el único transporte público que llega hasta aquí es un autobús urbano que pasa cuando le da la gana. La estación de tren queda a más de 20 minutos andando, no hay metro.... Además no es que esté precisamente bien comunicado por carretera.

A la hora de desayunar o comer no tienes donde elegir, existe un único “garito” donde ir a pie. Caro para desayunar, malo para comer, las demás opciones están a 5 minutos en coche.

El aparcamiento, público, sin vigilancia, de tierra si quieres sombra, en plena calle si llegas pronto y quieres asarte al coger después el coche. Personalmente, no suelo lavar el coche el fin de semana, ya que es una perdida de tiempo.

Las instalaciones de risa, problemas de comunicación, de suministro eléctrico, no me extraña que la mayor parte de las oficinas estén vacías.

Pero lo peor de todo son los lavabos, compartidos, no solo por tus compañeros si no además por otras empresas si compartes edificio. Un único y cutre lavabo con los inconvenientes de colas, higiene y olores que eso conlleva.

Sobre bodas reales....

Fuente: Baquia.com

Viva el fútbol!!!

Regla básica del fútbol siete:

- Los equipos estarán formados por seis jugadores de campo más un portero.

Entonces no es normal que nos presentemos 5 personas a jugar un lunes a las 23:30 de la noche. Esto no es serio, cuando me apunté a jugar pensaba que lo hacía en un equipo responsable y formal, pero no somos más que una pandilla de “mataos”.

Si es que ayer debía haberme quedado en casa durmiendo, después de hacer un gran esfuerzo para ir a jugar, me encuentro con ese panorama, es normal que hoy me duela hasta el paladar. Mi forma física no es precisamente la ideal y menos para jugar con dos jugadores menos, esto de correr de un lado para otro detrás del balón me ha matado.

El resultado es lo de menos, se perdió la cuenta rápidamente, eso si, al menos tuvimos el honor de estar 30 segundos con un 1-1 en el marcador.

Son otros tiempos

Los tiempos cambian y eso me hace ver que de alguna manera u otra me estoy haciendo mayor. El domingo me toca ir de comunión, un evento bastante tedioso al que me veo obligado a asistir por ser de la familia.

Recuerdo cuando yo la hice, para aquel entonces me causó un pequeño trauma por que nos hicieron cantar y bailar delante de todo el mundo. Pero la razón real de que hiciera la comunión fue sin duda los regalos. Mi botín entre otras cosas se componía de un álbum de fotos típico de comunión, una cadenita de oro, un reloj, un bolígrafo... cosas que para entonces eran normales regalar.

Ahora los niños, no han dejado de lado la costumbre de pasar por un rato de mal trago a cambio de sacar tajada. Lo encuentro normal, yo lo hice y mucha gente que conozco también. Pero lo que ha variado es que uno ya no espera a que le hagan regalos, si no que exige el tipo de regalos.

Ya no quieren álbumes de fotos, prefieren juegos de consola, no quieren bolígrafos, prefieren cámaras digitales, no quieren muñecas de comunión, prefieren dinero, ropa o calzado para ir a la moda....

two points

Irremediablemente mi dedo se ha ido hacia el dos del mando a distancia y ha aparecido una especie de Xena ukraniana cantando algo muy raro. Bueno, si se puede llamar cantar, por que más bien gritaba a la vez que pegaba saltos y hacia cosas raras con los bailarines que la acompañaban... Cosas de Eurovisión.

Van Truño II

Tras las críticas recibidas por mi buen amigo Tyler, aquí un pequeño resumen de lo que se puede encontrar en la película Van Helsing:

- Unos diálogos para retrasados mentales (Con perdón). Los actores se dedican toda la peli a contar toda la historia alrededor de ellos, no se deja nada a la imaginación e intuición del espectador.

- La historia transcurre a trompicones y que no da tiempo a digerir nada de lo que está pasando.

- Situaciones incoherentes, forzadas.

- Sobreactuación de los actores. Me quedo sobretodo con las vampiras haciendo el capullín durante toda la película.

- Gags para romper la tensión(la que debería haber que no hay) que no tienen nada de gracia.

- Doblajes de pena, aunque esto realmente no es achacable a la película.

- Un Frankestein de risa. Además con un master en dirección de empresas por lo menos, al menos en esta película.

- Todos los momentos son previsibles. Sabes lo que va a ocurrir en cada momento.

- Un final patético que da risa.

En definitiva, han querido meter tanta acción en la película que se han olvidado de la historia en sí. Destacar que lo único interesante de la película a lo que se le podía sacar jugo se lo pasan por el forro.

Resulta que Van Helsing pierde la memoria y no sabe realmente ni quién es, ni de donde viene. Tiene sueños extraños de batallas ocurridas hace siglos. Lo único que sabe es que trabaja para una especie de hermandad secreta creada por el vaticano para combatir el mal. Pues bien, resulta que drácula le dice que lo conoce desde hace 400 años, además le llama Gabriel y le dice que el le mató y esas cosas... Pero al final te dejan ahí, no cuentan nada de nada y se olvidan del tema bastante rápido.

No había visto nada tan malo desde "La sombra del faraón". Yo me esperaba algo como "La momia", "Men in Black", "Wild Wild West", que son películas que no son nada del otro mundo, historias planas sin grandes alardes, pero que al menos te entretienen. Pero es que al lado de Van Helsing estas últimas son obras maestras.

Van Truño

Este es un aviso urgente para aquellos afortunados que no tienen en su círculo de amistades, conocidos o familiares una persona interesada en la vida y milagros de Hugh Jackman (Lobezno de la película La patrulla X).

Vosotros que podéis, que tenéis la posibilidad de escoger sin presión alguna, evitar ir a ver Van Helsing al cine, ni aunque os pique la curiosidad. Yo que he sucumbido a los poderes oscuros del lado femenino, os puedo asegurar que os ahorrareis un buen dinerito si no vais a verla.

Al resto de desafortunados como yo, aquellos que todavía no han caído en desgracia, hacer lo posible para distraer la atención de la persona interesada en la peli.

Si quieres peces, mójate el culo

Si he aprendido alguna lección es que a veces hay que arriesgarse para conseguir algo. Aunque no tengo demasiado claro si la situación ha sido provocada por una decisión en caliente de un jefe poco reflexivo, o por la audacia negociadora de la persona en cuestión. De todas formas conseguir que te suban el sueldo a partir de un error “táctico” de tu jefe, tiene también su mérito.

Cuando viene y te dice que la empresa está muy mal, que si alguien tiene una oferta de algún otro sitio para irse es mejor para todos aceptarla y encima proporciona un contacto para ello, lo primero que se piensa es que tiene algún as en la manga para ahorrarse la indemnización por despido improcedente.

Y es que hacer una entrevista de trabajo con un amigo del boss da “yuyu”, simplemente te puede echar a la calle en dos semanas y tu has perdido toda tu antigüedad en la anterior empresa. El lío viene cuando el jefe reacciona y a pesar de darte el contacto decide que es muy malo para la empresa desprenderse de una persona muy válida, entonces lo primero que hace es decirle a su amigo que no te de el nuevo puesto.

Pero que pasa, que el amigo se olvida de comunicárselo a su personal de “reclutamiento”, estos al ver que la persona que han enviado es excelente siguen el plan preestablecido y deciden hacer una oferta irrechazable. Quizás es una locura ya que al haber amigos de por medio lo más lógico es que te quedes sin ninguno de los dos trabajos, pero al final se acepta la proposición y con ello el riesgo de “cagarla”.

A todo esto cuando tu jefe se entera de que has aceptado la propuesta de su propio contacto se tira de los pelos, primero por que a pesar que el había frenado la operación, las ordenes no llegaron a tiempo. Segundo por que ve que se escapa una de las personas más cualificadas de su empresa.

El resultado final, aumento de sueldo en la empresa en la que trabajas para igualar la oferta realizada por el “amigo”, conservas la antigüedad en la empresa, no necesitas empezar de cero y lo que es mejor, el jefe te tiene en muy alta estima por que ve que tienes agallas.

Y lo mejor de todo, es que esa persona es mi novia!!!!

Tengo virus oiga!!!

Últimamente internet está muy revuelta o al menos a mi me lo parece. En el trabajo no paro de recibir ficheros con virus diversos, que gracias al antivirus corporativo esto no pasa a mayores. Pero si he notado que la actividad viral ha crecido últimamente.

En casa la cosa está más complicada, por suerte mis mínimos conocimientos informáticos me han ayudado a mantener limpio mi equipo. Aunque no me he librado de algún dolor de cabeza que otro.

Pero lo último de todo y que me parece increíble, es que últimamente al conectar desde casa me aparece una pantalla de sistema donde me dice que se ha detectado la desinstalación de un software llamado “N-Case” o algo así. Esta ventana te muestra tres opciones, instalar inmediatamente, desinstalarlo definitivamente o recordarlo más tarde. Por supuesto la única que realmente hace algo es la primera y no precisamente algo bueno.

Lo que me sorprende de todo esto es la capacidad de inventiva que tiene la gente y como cada vez se crean métodos nuevos para que la gente instale “guarrerías” en sus equipos. Y lo que me preocupa es que hay muchísima gente que pica en este tipo de cosas.

Teletienda

Que tiempos aquellos cuando los fines de semana, llegaba a casa a la hora del lechero, en condiciones poco saludables. Aquellos momentos los aprovechaba para encender el televisor, sentarme en el sofá y acabar de consumir mi borrachera visionando esos magníficos espacios televisivos de teletienda.

Era uno de mis momentos preferidos, nunca he entendido por qué. Pero lo que es verdad es que aquellos espacios publicitarios de media hora de duración me cautivaban. Recuerdo todavía aquellos magníficos cebos de pesca con los que te convertías en pescador número uno si apenas esfuerzo, el aparatejo para envasar al vacío, los diversos aparatos gimnásticos para ponerte cachas...

Desde hace ya unas semanas disfruto de nuevo de estos momentos, pero ahora durante el desayuno antes de ir al trabajo. Me alegra que durante todos estos años, el formato de los spots no ha cambiado nada. Los extras sacados de no se sabe donde, presentadores con cara de flipados, las comparaciones imposibles.

El producto estrella del momento es la cama Restform, una cama hinchable que en cuestión de segundos está inflada o desinflada según el momento. Por supuesto, lo que no dicen es el número de segundos que necesitas para ello. Pero lo que me interesa de este producto no es su larga lista de virtudes ni siquiera su incomparable precio. Lo que me interesa es llegar a conocer a alguien que la haya comprado.

Y es que comprar algo que sirve para que tus amigos y familiares invitados, o mejor dicho autoinvitados, no duerman en sofás, en colchones en el suelo, o camas hinchables malas, es digno de mención y reconocimiento público. ¿Qué clase de persona tiene la previsión de que recibirá visitas inesperadas en casa?. y lo que es peor, ¿qué clase de amigos y familiares tiene?